My mistake

Bêbado sempre tem uma frase boa e muito útil. Sexta um amigo disse : "Hoje existe muita informação e pouco conhecimento".

Refletindo sobre o que quero da minha vida e passeando por Orkut, twitter e afins essa frase me veio na cabeça.
Primeiramente me espantei ao ver o twitte de uma amiga sobre o Emmy. Percebi que me achava grande viciada em TV e séries, mas na verdade só gosto de algumas séries e se elas forem canceladas, pena, mas que fazer? E de repente fui pega pela frase do amigo bêbado e pela minha crise sobre o que farei da minha vida.
Explicando: até um mês atrás sabia exatamente o que faria até eu defender minha tese de mestrado.Porém , merdas acontecem e eu saí do estágio que estava. Desde então sinto uma grande decepção quanto à pesquisa e seus percalços. Tudo que teria que fazer para conseguir , aos meus quarenta anos, ser uma pesquisadora. Vi que preciso, somente por uma necessidade de independência nada mais, sair de casa, ter meu canto , meu dinheiro. Também vi que uma expectativa de que isso aconteça quando eu já estiver com quarenta anos é algo que eu não aceitarei. Dede então pensei em várias alternativas tipo fazer concurso para a receita federal, cursar engenharia (qualquer uma) para ganhar dinheiro, cursar economia para fazer concurso para receita, fazer letras, bacharelado e licenciatura, fazer licenciatura em biologia junto com mestrado em biologia marinha ou algo do tipo,cursa veterinária, enfim mil coisas passaram na minha cabeça, e apesar de algumas idéias me agradarem MUITO, ainda não tenho sombra de idéia do que farei. Concluí que com bióloga serie uma ótima leitora. Não saco lhufas de zoologia, taxonomia é algo que eu até sei coisa ou outra mas bleh, botânica eu corro... Enfim, me realizo ao concluir meu bacharelado, mas não acredito que serei uma boa profissional.Percebi que sou exatamente o que meu amigo bêbado falou: tenho muita informação, mas não muito conhecimento.
Ainda não sei o que fazer da minha vida. Continuo assistindo minhas séries sem me preocupar com futuro delas e pensando nas mil possibilidades que tenho. Mas com um sentimento constante de frustração. Quando era mais nova achei que aos vinte e cinco estaria ganhando o mundo, só que a coisa é um tanto quanto diferente.

Acredito que a culpada pela minha confusão, sou eu mesma. Por permitir que as coisas me atinjam mais do que deveriam. Mas , aos poucos respiro e tento dar um passo por vez. Esquecendo o que merece ser esquecido, reconhecendo o que de bom me acontece e agradecendo por ter pessoas com o mínimo de bom senso ainda dando aula e orientando os futuros biólogos que virão.